Пишу фрагмент интерфейса для диплома. И внезапно меня посетило такое ощущение, что нечто подобное я уже писала раньше. Конечно, все интерфейсы немного похожи, однако этот и из курсача на втором курсе- практически идентичные двойники по своему замыслу. Нашла на старой почте свои старые исходники и переписку с тогдашним научруком.
В памяти тут же всплыло все: первые бессонные ночи за сиянием монитора, чашкой кофе и бомж-пакетами, первое смешанное чувство недоумения и унижения,которое я испытывала при входе в 307ю и пыталась нормально сформулировать свой вопрос по заданию - и у меня тряслись коленки и зуб на зуб не попадал и получалось только: "я .. вот... программа.. че-то там... писала.. дома....ошибка.....непонятно", это ощущение собственной бесполезности, когда каждый раз,когда я выкладывалась на 120% - и понимала, что этого все равно ничтожно мало- все вокруг далеко впереди, а я беспомощный кусок г-на...
Я рада, что мне удалось встроить часть курсача в теперешний диплом. Я чертовски благодарна тому научруку - только благодаря нему мне удалось худо-бедно научиться программировать.
Каждый раз, он унижал меня снова и снова, как в лицо, так и за спиной,я знаю,из-за него пошла по кафедре шутка "у тебя код, как у Потаповой" - и это было настолько больно и обидно, что я несколько недель с трудом заставляла себя ходить в универ, а когда приходила - после каждой пары запиралась в туалете и рыдала. Он полностью уничтожил мою самооценку, развеял в прах мою веру в себя и в свои даже минимальные умственные способности, растоптал всякую надежду на то,что я хоть где-то могу быть полезной. Может быть именно это заставляло меня снова и снова перечитывать все книги по си шарп, которые можно было найти онлайн и в книжных магазинах,пойти на самые тупые курсы программирования для школьников - где очень глупо, но понятно все разжевывали, нянчить каждый кусочек кода, тестировать код на самые невообразимые случаи, чуть ли не наизусть выучивать части msdn, готовиться к каждому экзамену с диктофоном - заучивая как стихи все, что непонятно снова и снова - черт подери, я готова была жрать землю, только чтобы меня не считали дурой и не говорили снова про "код как у Потаповой".
Вполне возможно... т.е. даже.. вполне определенно, у меня хренова туча психологических проблем,взращенных бауманкой,над которой возвышается комплекс неполноценности размером с Титаник, но я всё равно благодарна.
Все мои усилия дали определенный результат, хотя, как я поняла недавно - это всё совершенно ничего не значит.