уже 31 день до моего Дня Рождения, а ситуация исправить не получается: та же депрессия, конечно не тех масштабов, но все еще явственно ощущается. честно говоря, по-моему она тихонько, подобно вирусу распространяется у меня по организму и скоро я сорвусь.

но это не основная тема этой мало оптимистичной записи

я постараюсь, чтобы успокоить себя подвести некоторые промежуточные итоги своего существования, которые я надеюсь, где-то успокоят меня, а где-то укажут первопричины всех моих неудач.

итак

я:

16 лет и 11 месяцев от роду

176 см роста

55 кг веса



темные почти черные глаза светятся, по мнению многих, дьявольским огоньком, я же считаю- это моя кокетливость, спрятанная за неуверенностью- всего лишь.

я отношу к своим недостатком то, что я часто играю глазами, иногда извожу своим взглядом кого-нибудь, кто начинает меня рассматривать, думая, что я этого не замечу.



довольно длинные волосы, которыесами по себе вьются: всегда старалась носить их распущенными, но не потому что считаю их своей большой гордостью, просто челка всегда закрывает пол-лица- то есть я пряталась за нею, но сейчас все чаще собираю волосы и убираю эту челку(возможно я преодолела какие-то комплексы за последний год-полтора, хотя то, что я кое-что преодолела- это точно:

стала более спокойной, стала меньше нервничать.

иногда у меня даже складывается впечатление, что мой подростковый бунт окончен: никакой тяжелой музыки, никаких свободно болтающихся джинсов с цепями: все больше одежды, подчеркивающей фигуру, в этом и тько в этом году стала пользоваться косметикой.. хотя иногда я все же скучаю по тому клевому ребенку, каким я была:

я читала все музыкальные журналы, собирала плакаты, хорошо разбиралась в рок культуре, все время придумывала что-нибудь. мечтала о том, что изменю мир- как наивно и как мне этого сейчас не хватает...



но я отвлекаюсь, вернемся к холодной статистике:



в моемй мобильнике всего 63 номера

из них:

6 -служебно-справочных номеров

3 номера- друзей брата

17 -номеров подруг

5 номеров неясного мне назначения, вроде : тетя оля, бабушка и т.п.

7 номеров учителей

2 номера такого же неясного назначения, принадлежащих последним придуркам на Земле

12 номеров друзей

2 номера иностранных друзей

3 номера, чьи имена мне даже неизвестны

остальное- просто знакомые



да, видимо любви здесь нету места



да и вообще

влюблялась я в жизни только 2 раза

оба совершенно ничем и не кончились.. один даже и не начинался



тем не менее



на своей памяти слышала "люблю" в совй адрес:

4 раза, причем в общем-то не всегда, точнее в болшинстве случаев не от тех людей, которым бы могла ответить взаимностью.



говорить нет- можно сказать вошло ко мне в привычку и я совершенно спокойно могу сказать это. думаю это делает меня жестокой, в какой-то мере и циничной.



нда.. такая я стала за последний год..

сильно изменилась

не сказать, чтобы в лучшую сторону

и не сказать, чтобы я сильно довольна собой

обратно я жуе на изменюсь, ноизменяться дальше- я не против.

причем отнюдь

за 30 оставшихся дней надо многое подправить, чтобы семндацатилетие не было для меня большим шоком.

итак, начинаем работать над собой

я не помню, что меня остановило

точно не желание жить

а что-то более банальное

вроде звонка таймера

когда мысли перепутаны- меньше всего хочется решать что-то глобальное "жить или умереть"- какие-то мелочи кажутся более естественными и важными

и конце концов спасительными

после этого, я не вернулась к этому краю.

успокоилась

все обдумала и замыслила нечто не менее ужасное: побег из дома

стала копит деньги и собирать небольшой рюкзак

я не зналаЮ, куда уйду, не знала когда

знала только, что не останусь и не вернусь..

к сентябрюу меня в копилке было менее 90 долларов- еще чууть-чуть- и я бы свалила

но

человек с Сухим Лицом

меня опередил

спасибо тебе, чмо, что не оспортил мне жизнь окончательно- ты отделался лишь тем, что чуть не убил Женщину с Теплыми руками

и все равно, спасибо

вот об этом , об этом и в большей степени об этом

кто сказал порно?

нда.. развелось же всяких фильмов на тему спасение мира героем с психическими отклонениями и облаченного в тупой костюм любимого хомячка, собачки или в конце концов просто в пижаму

ХОРОШИЕ И ПЛОХИЕ ПАНРИ, ЗУБОДРОБИТЕЛЬНОЕ ЗРЕЛИЩЕ, главный герой- бравый парень, обладающий всеми приемами кунг-фу,офигительного оружия и великолепного телосложения и квадратного подбородка, спасение мира и в конце концов- злодеи наказаны, герой остается со своей подружкой стоп-моделью и все счастливы

бывает такое переключаешь каналы, натыкаешься обычно на фильм, и просто не можешь его не досмотреть, быстро начинаешьвживать я в него уже герои кажутся пости родными людьми

А ТЕПЕРЬ ПОДУМАЙТЕ: самый смешной фильм- просто покатный

да... теперь мне кажется.. кажется, что все окружающие меня презирают: либо избегают общения со мною,либо общаются очень сухо и коротко, либо всякий раз находят повод для критики и упреков.

всю эту дрянь я пишу для того, чтобы слегка успокоится, а по сему- не обессудьте

я совершенно потерялась в зловонной сточнйо канаве своих жалких мыслей

жалость к себе меян угнетает

я брошена, брошена всеми

и совершенно одинока

не справляюсь с собой.. и ненавижу себя- я не понимаю- что из этого является следствием другого.

мне кажется жизнь вновь приобретает свой нормативно бурый оттенок.

а любовь... по-моему совершенно безответная, но как обычно похожая на шизофреническое помешательтво и мое полное осознание, что я никак не могу помочь своему любимому человеку, попавшему в жизненную вилку.. в общем это явление только добивает меня.