очень жалею, что нету рядом близкой подруги.

и вообще друзей

но время не повернешь назад

решила, что выздоровела и все тут

надоело лежать в кровати и смотреть телек



надо бы погулять чтоли..

можно назвать меня паникёром- разрешаю, но, по сравнению с моей мамой, я просто обьразец спокойствия-просто-таки среднеазиатский верблюд во время сна.



когда человек, не обнаружив сразу мобик на нужном месте в нужной сумочке в нужном карманчике, завернутым в нужный пакетик, нужную салфеточку рядом с газовым балончиком и мышиловкой начинает хвататься за сердце, бегать по квартире с воплями " УКРРРАЛИ ! УКРРРАЛИ!!", лить слезы, рвать на себе волосы, не додумавшись даже просто тупо позвонить на номер, который стоит в мобе- это клиника)))

мама- нету слов- "БРАВИССИМО!!!!!!" это было ШОУ))) фееричное и интересное)))

мобик был найден, там ж где искали: в нужном карманчике в нужном пакетике)))

и решилось..

а не плохо бы взяться за ум и снова обречь свой дневник на пополнение разныи там записями)

сессия закрыта, хоть и не так , как хотелось бы- ну и фиг с ней. когда я вообще думала об учебе, как об оценках?

нууу.. ну может разве что в том году, потому что оценки были сладенькие)))))))

а знаете, учебный год был суровый.. но рассказать нечего- абсолютно нечего- про универ писать- только время изводить- ничего хорошего вспомнить не можно- одна суровая ботва ботвяниста

( ботвянист- это новые термин. который я рукою своею ввожу в обиход рядового студента. ботвянист- тот, кто ботает, но в отличае от ботана- никакого прогресса от этого не происходит- одни соплии регресс)

ну наверное раз я пишу сегодня, стоит что-нибудь рассказать об конкретном этом дне:

ну был экзамен, ну по матану:

пришла я вся такая умная, причепуренная, как кукла из дестского мира,заботала немного перед экзом, как обычно покрутила нервы кому-то из одногруппников своим предэкзаменационным синдромом(у кого предменструальный, а у меня вот такой- предэкзаменационный).

билет достался..безобразный, поменять можно было, но суевуерные мои страхи и параноедальная шизофрения сделали свое дело- не решилась. сижу значит сижу- чувствую- на спине холодный пот, ручонки мои (что известно откуда выросши) трясутся дрожью мелкою, в голове одна мысль: "господи, ни о чем не прошу- только молю- к Рыжовой"- только мысль эта устремилась к небесам- бог послал мне ответ.. эта была женщина- роковая и брутальная- ЛЕКТОРША ЗАГОРУЙКО- существо крайней паршивости, с бугристым лицом в бородавках, в толстенных очках в коричневой пластмассовой оправе с едким испепеляющим амре из ее пасти. разнесла мою работу, обругала и .. слава богу-таки получила я свой честный трояк (ну не везет мне на экзах)

ну я как-то так , утерев сопли, сглотнув бабку пепси с валерианкой и поплелася вовсояси.

быстро я утешилась, проведя остальную часть дня ИМЕННО ТАК, как хотела, ИМЕННО с тем, с кем хотела (СПАСИБО ТЕБЕ!Я НИЧТО БЕЗ ТЕБЯ)





только что узнала, что в Венгрию этим летом не еду .. а может быть.. еду.. в... БОГАРИЮ! ну хоть как-то! хотя.. я б честно говоря сгоняла б в Крым)



ну вот, надеюсь эта запись продолжит как-то мой дневник.. честно говоря я соскучилась)))

остались считанные дни..

вот не знаю... как отметить.. даже не могу составить примерный список гостей.. вроде бы кажется, что людей, который хочется пригласить гораздо болше тех, кого ваще не хочется подкускать к дому... ан нет получается)))

в общем.. если кто меня еще читает- плизь! киньте идею! как встретить восемднацатилетие, чтобы не стыдно было за бесцельно прожитые годы???

сидеть в незнакомой шумной компании полуалкашей-старперов и чествовать человека, которого ненавидишь. выслушивать изумленные реплики " как ты на него похожа", злится до слез, но скрывать это за скромным смущением...

день рождения Человека с Сухим страшным Лицом!!!

мне пришлось там быть! я не хотела! но пришлось! это было ужасно!

да и еще: "мой папенька, оказывается женился"

Лена..

лет 38.

здоровенная.. просто как из иллюстрации к "дяде степе"

тонкие нарисованные брови, косые глаза и два блюдца на носу- типа для тоого, чтобы носить очки не обязательно просто быть умным

огромный рот

гигаааантский

такой ртом можно схарчить слона

огромные зубы, окаймленные огромными губищщщами-страшная как моя жызнь- зрелище не для слабонервных- как даже "папенька" пригрел у себя такое чудо



но ЗАТО!!!! я через много лет увидела братьев..

было так: мы договорились сначала, чтобы они меня встретили у метро.

прийдя раньше назначенного времени, я начала читать захваченную с собой книжку, дабы успокоить расшалившиеся от волнения нервишки... минут через пятнадцать.. я поднимаю глаза и вижу два знакомых с детства лица.. ничуть не изменившиеся.. да-да мои браться.. встретились довольно холодно.. без объятий и соплей, хотя, собственно, это меня и радует- не люблю пошлых родственных церемоний. но все же было как-то неловко.. и не о чем говорить... потом, ожидая на остановке автобус они закурили.. мои браться и закурили.. так не укладывается в голове.. на мои вопросы отвечали довольно сдержанно.. мне было крайне неуютно..

когда у отца дома начался шумный вечер эта "неуютность " просто застала меня врасплох... когда все говорили тосты и пели диффирамбы человеку, которого я ненавижу.. потом предложили сказать подобный тост мне.."пожелай что папке-то"-ворчал старый усатый дядька с красными залитыми глазами.. ох сказала бы я все, что думаю.. но нет.. сделала вид,,что стесняюсь и что очень смущена.. а как бы мне хотелось... сказать.. эх...



за столом был шум.. и только там, где сидели мы с братьями была сплошная непробиваемая пустота.. хотя изредка нарушаемая кроткими неловкими разговорами



и тем не менее под конец.. что-то сломалось.. Сергей и Илья проводили меня обратно до метро.. по пути дали свои имейлы и мы пообещали.. что теперь будем регулярно встречаться и общаться



бабушка и дедушка.. очень больные старики.. а когда я их видела последний раз... они не были одной ногой в могиле, как сейчас

Главный закон неорганической химии:

И холодная, и горячая пробирки выглядят совершенно одинаково.



Главный закон органической химии:

1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.



Главный парадокс органической химии:

2 кг дерьма - 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.







Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:

<Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в

гетеросексуальном коллективе>









Баю-баюшки баю,

Не ложися на краю

Придёт серенький волчок

И укусит за бочок!

А потом придёт медведь

И отхватит ножки треть,

Ручку вынесет лиса!

Зайка высосет глаза!

Черви заползут под ногти

Рысь запустит в сердце когти

А какой-то рыжий кот

Горло вмиг перегрызёт!

Кишки рогом спорит бык.

Лоси вырвут твой язык.

А собачка со двора

Сгложет косточку бедра!

Кошка вылижет глазницы.

Вепрь откусит ягодицы.

Печень будет кушать крот.

Бык порвёт копытом рот!

Ёж утащит язычок.

Мозг проточит червячок.

Череп дятел раздолбит.

В лёгких моль уже сидит.

Сердце зажуёт барсук.

Уж поселиться в носу!

А весёлые цветочки

Прорастут тебе сквозь почки...

Вот и будет от ребёнка

Лишь хребет да селезёнка

Кровь стекает с потолка

Смерть конечно не легка!





Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк посмотри-ка как обмяк,

Утонув в зловонной жиже спят в аквариуме мыши.

А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в Египте фараоны,

А в Московоском мавзолее Ленин спит блаженно млея.

Ошибившись только раз спят саперы в этот час.

В паутинке дремлет мушка...

Спи, а то прибью подушкой





Вовочка, перестань грызть ногти… на ногах…у дедушки... и вообще отойди от гроба!



- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу!



Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел,

никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями

ходят обычно, и говорит:

- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?

Друг, недолго думая:

- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!

Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.



Реальная табличка (не помню где, но мне рассказывали что в каком то инсте есть):

"Зам. Зав. Каф. ТЯФ Собакин"

(ТЯФ - Термо Ядерной Физики для тех хто не нает... ) +)



• Из правил применения электрошокового оружия …

23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой



Сдавило грудь ?

Непродохнуть ?

Попробуй лифчик растегнуть !!!



Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания



Отец сыну:

- Почему от тебя табачным дымом несет, куришь?

- Нет, я стоял где курили.

- Может ты еще сидел где пили и лежал где трахались?



Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.



ФЕДОР: Фотонный Единичный Дроид для Ограниченного Разрушения

ТАТЬЯНА: Террористический Автоматический Терминатор с компЬютерной Ячейкой для Непрерывной Атаки

ГАЛИНА: Гуманоидный Андроид с Линзовым Имплантом для Непрерывной Атаки

СТАНИСЛАВ: Синтетический Террористический Андроид с Наступательным Инсталлированным Сегментом для Лимитированного Автоматического Вредительства

ТИМОФЕЙ: Террористическая Искусственная Машина с Оптимизированным Фазосдвигателем для Ежедневного убиЙства

ЕЛЕНА: Единичное Лоботомированное Естество для Непрерывной Атаки



К нам недавно приходил

Зоопедонекрофил.

Мёртвых маленьких зверушек

Он с собою приносил.



Oдин приятель задержался на работе и изрядно "накушался"

к тому же. Решил он сходить в наш студийный барчик, кофейком, значит,

поправить здоровье. На следующее утро рассказывает: Представляете,

мужики, захожу в бар, ну думаю, допился, бл@! Полный бар чертей! ...

А в это время (оказывается) снимали детский спектакль какой-то...

и детки в гриме пошли перекусить слегка...



Шеф своему подчиненному:

– Иванов, Вы уволены!

Иванов:

– Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают



... - Ты чего такой грустный?

- Да вот за девушкой приударил...

- Ну и?

- Приубил...



Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом...

Я спрашиваю:

- Что случилось?

- Кавказец покусал.

С соседней кушетки:

- Совсем чурки озверели...



Я жду, а ты всё не приходишь!

Я жду, меня с ума ты сводишь!

Немеют руки,ноги, тело!

Я так ВОЙТИ в тебя хотел!

Но впереди лишь дверь мечты!

О лифт

когда приедешь ты?



минус двадцать пять - ну а нам насрать!

минус двадцать шесть - будем больше есть!

минус двадцать семь - не @бет совсем!

минус двадцать восемь - повторить попросим!

минус двадцать девять - валенки наденем!

даже в минус тридцать - радостные лица!

и в тридцать один - мы пломбир едим!

минус тридцать два - кругом голова!

минус тридцать три - ты ж бл@дь посмотри!

и тридцать четыре - что творится в мире?

ну и тридцать пять - заебали бл@дь!

минус тридцать шесть - это уже жесть!

минус тридцать семь - не смешно совсем!

минус тридцать восемь - мы за это спросим!

минус сорок три - сдохли воробьи

минус сорок пять - и вороны, бл@дь

минус сорок восемь - по три шубы носим

минус пятьдесят - волосы хрустят

семьдесят четыре - будто на таймыре

минус девяносто - подыхаем просто

девяносто два - спи моя Москва



Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни

Ленка, экслибрисс или как там ты себя называешь! короче- поздравляю с совершеннолетием!!!!!!

сорри, что на др не могу прийти!( гребанный экз(

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра